Hace un año~

A penas logro recordar con exactitud cómo he llegado aquí, a donde estoy.
Recuerdo que hace un año por estas fechas estaba yo en mi casa, despertándome a las tantas & quedando poco. & ahora, no me despierta el Sol, yo despierto al Sol, el amor me sonríe cada día que pasa & la amistad... bueno, digamos que a veces está & en otras está ausente, lo importante que cuando los necesito están. Hace un año estaba a punto de conocer a las personas que marcarían mi vida, y me harían vivir un verano único... para lo malo & para lo bueno. Hace un año el amor estaba "a mi lado", invisible, no lo podía ver... más tarde una persona me dañaría tanto que en un futuro dejaría una inseguridad duradera. Porque me quería si yo hacía lo que quería... para que fuera su marioneta, pero ni yo he nacido con cuerdas, ni el tiene el poder de dirigirme. Desde hace casi 8 meses encontré a la persona que me hace sonreír cuando no me sale sonrisas, que cuando quiera abandonar tire de mí, que me baja la luna cada noche & me tapa del calor del Sol. Desde hace un año tengo a personas incondicional a mi lado, que aunque no lo parezca son mucho para mi, desde hace un año deje de ver todo de un color de rosas. & desde hace 8 meses pinto el color del cielo de una manera especial cada día & todo por una persona.

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Y otra vez a la luz de la luna me regalas tu sonrisa, y otra vez he vuelto a caer en un precipicio de bonitas palabras, débil antes tus ojos... ¿porqué? El amor es una mierda (en realidad es la cosa más impresionante que me ha pasado en la vida), me hace débil, cursi & encima... me vuelve vulnerable. ¿Cuándo he sido así? ¿Cuándo con una sonrisa me daba por vencida? ¿Cuándo con un abrazo me derretía? NUNCA, nunca he sido así, dime una cosa lógica para que todo haya cambiado tanto... El amor... es una cosa que hace daño & a la vez no puedes vivir sin él, que asco. ¿Lo qué te hace daño te hace seguir? ¿Cómo puede ser todo tan contradictorio? La vida no tiene sentido & el amor no tiene solución. Lo único que sé... que estoy tan loca por él... que me jugaría la vida por un solo intento de sonrisa que salga de su boca.

¿Tu has visto alguna vez un garabato de un niño? Pues eso es ahora mismo mi mente. Incoherentemente coherente. No tiene sentido mas que para la gente que sabe a lo que me refiero. Un garabato, para un niño pequeño, normalmente tiene un significado... para mi no tiene más significado que tener un lío en la cabeza. No sé cómo deshacerlo, lo que sé, que las personas que ven mis líos mentales desde fuera, lo ven tan claro... & yo aquí en mi hospital mental. Mi cerebro en camilla, conectado a mi lágrimas. Mi corazón agarrado de mi sonrisa en silla de ruedas. & ahora me pregunto... ¿ Me estaré volviendo loca o cada vez seré más lista?