Nunca digas nunca, ni nunca digas siempre, pues el nunca no existe y el siempre no dura.

Letras triste, de una mente ahogada.

Todo vuelve, no hago más que nadar y nadar, pero me estoy cansando. El nadar me hace ir a contracorriente, estoy cogiéndole miedo a meterme en sitios donde no doy pie. Todo esto me supera, y nadie sabe como puede sacarme, o más bien, nadie quiere sacarme.
Aquí todo se hace ver de la manera que cada uno quiera, pero es que de la manera que yo lo veo me parece que se han confundido a darme mi película. Me han dado una mierda de vida.
Tarde o temprano esta película terminará, ¿no? Está tardando todo demasiado...

¿Un año? ¿Qué es eso?

Empezó un cuatro de noviembre. Aunque en realidad me lleva volviendo loca desde mucho antes. Pero desde un uno de noviembre de madrugada que leí ese privado, no he dejado de sonreír. Recuerdo los nervios de los días siguientes hasta que llegó ese día uno, a las siete y diez de la tarde, que por fin pude verle. Recuerdo todos esos días en los que estuve poniendo su nombre por toda la agenda, estuve contándoselo a todas mis amigas, estuve sonriendo cada segundo, recuerdo con detalle esa clase de anamis que tenía antes de verle, incluso como miraba el reloj cada cinco minutos, pero la aguja no pasaba. Fin de la clase. & mis pensamientos eran: "¿Qué hago?¿Le beso?¿Le digo un simple hola o qué le digo?¿Le sonrío o le doy un abrazo?¿Le doy la mano o me muero?" Ya lo tenía delante. De los nervios le dí un efímero pero primer piquito. Fue un poquillo tonto ese pico, pero fue la primera vez que rocé sus labios, la primera vez que sentí esas mariposas en mi estómago que hacían que fuera tan feliz. Después fuimos a San Atón, en mi mente había un pequeño barullo, aunque para mi era algo parecido a una invasión de mariposas. Seguía con ese montón de preguntas basadas básicamente en "¿qué hacer?¿cómo hacerlo? y en hacerlo bien". Mi niño, que nervioso que estaba, es un valiente, no sabéis que bien lo hizo, hasta que por fin decidió decirme: " pues eso, qué si quieres salir conmigo" & me dio ese colgante, que sigo llevando puesto, que me ha acompañado en todo. & al fin, nos dimos nuestro "beso en condiciones", ¡ay! Los besinos que nos dábamos, ese día de lluvia, en la que por primera vez (pero no última) di un beso, o unos cuantos jijiji, bajo la lluvia. Me acuerdo de tantas cosas... Hemos vivido mucho en un añito. Recuerdo un nueve de diciembre. Recuerdo tus besos, los nervios & nuestras sonrisas. Recuerdo nuestra primera navidad, bajo la luz de la luna, donde las estrellas fueron testigos de nuestras miradas de enamorados. Recuerdo tu primera comida en mi casa, y mi primera comida en la tuya, ¡dios mio!¡Qué nervios que tenía encima¡ Pero bueno, ya ves, lo bien que me llevo con mis suegros. Recuerdo nuestros atardeceres y nuestras sesiones de fotos con tu Nokia 81. Que pronto pasó a ser nuestras cámaras y nuestras peleas por "quién se lleva la cámara". ¿Te acuerdas cuándo nos enfadamos por primera vez? ¿Te acuerdas cómo no podíamos estar así? ¿Recuerdas nuestros "feliz mesario" a las doce de la noche? ¿Recuerdas nuestros días en el Alcazaba? ¿Recuerdas cuando yo cada día te decía los días que llevábamos juntos? Cuando lo único que veíamos era más besos, más abrazos y más nosotros, calculábamos un tu + yo = nosotros, en los que escuchábamos nuestras voces, olíamos el uno al otro después de pasar una tarde juntos. Las veces en las que me has mirado a los ojos no he sido capaz de seguir mirándote. La veces en las que me has cantado el corazón me ha ido a mil, & no he conseguido no besarte antes de que termine la canción. No he sido capaz de tantas cosas porque me tienes locamente enamorada, porque no hay otro, porque no hay otra boca que la tuya, no hay más sueños que tu. Sabes todo de mi, y sigues a mi lado, me conoces más que nadie, y eso lo odio, porque sabes cómo y cuándo decirme o hacerme algo y dar en el clavo. Pero si sabes como soy, y no te has ido de mi lado, eso es amor. Sabes lo bueno y lo malo de mi, y no me puedo creer que aun no te hayas marchado. Creo que tengo suerte de tenerte a mi lado, de conocer cada rincón de tu cuerpo y corazón, y poder decir que he visitado la octava maravilla del mundo. La octava y única maravilla que necesito ver, porqué solo viéndolo ya sé porqué tengo que vivir, porqué tengo que luchar. Sigo por abrazarle de nuevo, respiro por olerle de nuevo, veo por poder ver su sonrisa y su perfección, siento por enamorarme cada vez que lo veo, extraño cada segundo que se nos escapa, odio cada momento sin él, añoro sus besos a momentos, y guardo rencor a cada minuto que hemos perdido por nuestra culpa. Echo en cara nuestros momentos que por orgullo nos hemos matado a cuchillazos verbales, más dolientes que los físicos. Pero quiero decirte una cosa: esos momentos que perdemos, espero que cada vez sean menos, son momentos en los que estamos el uno sin el otro, vacíos, perdiendo más que ganando. Los dos sabemos los orgullosos que somos, cómo somos de igual y diferentes a partes iguales y descompensadas. Somos eso, una pareja, ilusionada con vivir una vida, envejecer juntos, tener hijos juntos. Pero toda está cursilada te la he soltado porque es nuestro año, nuestro aniversario, nuestro primer aniversario, el que he esperado tanto. Asique FELICIDADES. Gracias por todo. Ya sabes por todo lo que doy las gracias. Lo siento por todas esas mierdas que hemos tenido. & seguiremos teniendo, si una pareja no discute, es que algo falla, no conocen lo malo de cada uno. Asique ya sabes lo que tienes, has vivido un pequeñito tiempo de tu vida conmigo, tu decides si te ha gustado o no. & ahora te pregunto yo... : "¿te atreves a vivir una vida conmigo? "

TE AMO. TE QUIERO. TE ADORO.

Acabo de perder una persona en mi vida que... no sé, no me duele. Me alivia. son 15 años pasando por lo mismo, me ha estado haciendo la vida imposible, y lo único que quiere es que la gente no me quiera. No sabía que eras así. Tiene narices, que estaba ciega. CIEGA. Tenía a una persona delante que me estaba volviendo loca y ahora lo único que siento es alivio, estoy bien, feliz. Le he llorado mucho, pero que esas lágrimas eran verdaderas, y las tuyas solo de pena. Cuando tu veas el daño que haces, será cuando te pase a ti.

Creo que la única persona que lo puede comprender es la persona de la que hablo.

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Ahora que estoy entre la espada y la pared, ahora que mis problemas son... "PEQUEÑOS" para mi, ahora que la vida sonríe, ¿qué hago?
A veces cierro los ojos y veo todo lo que tengo, y también lo que no tengo. & pienso: "tengo todo lo que me hace feliz". Pero después me pongo a pensar y veo en cada cosa que tengo un problema, entonces... ¿de qué sirve sonreír si después vamos a llorar? Sé que para ver el arco-iris, hace falta que antes llueva. Pero, ¿porqué no puedo ver directamente el sol? Pues porque por muy perfecto y brillante que lo veas allí arriba, el Sol quema. Nada es perfecto.
Excepto él..

Tal vez tu sonrisa sea lo único que me inspira :D

Tal vez sea el fin del mundo & mañana no nos veamos. Tal vez, la luz del sol se apague & haga tanto frío que terminemos muriendo poco a poco. Tal vez, solo tal vez, empiece a nevar & me deje aislada en mi casa sin poder salir & tal vez mañana no estaré. Por eso, aprovechemos todo el tiempo que tengamos. Sonriamos todos los segundos. Aprovechemos nuestros besos & no nos soltemos hasta el último momento & si tenemos que ir de la mano al fin del mundo se va. Solamente hay que ser fuerte. & tu me das esa energía, esa fuerza que necesito para poder recorrer el mundo sin parar. Creo que cada día contigo es el mejor, no puedo elegir el mejor momento, solo sé que siempre recordaré con cariño la primera vez que nos besamos, que nuestros labios se juntaron & yo sentí que este seria el principio de mi cuento de hadas. Que si el sol se apaga tu me darás ese calor para poder vivir. Que si el mundo se queda sin luz vendrás tu con tu sonrisa a iluminar mi apagada vida. Simplemente tengo suerte de haber encontrado a lo que es el hombre de mi vida (:

Creo... que no pido demasiado, solo deseo una vida a su lado~

Verle me hace feliz, no sabéis que se siente al no querer ni poder dejar de besar a alguien, eso de mirar a los ojos a alguien y ver que sus ojos brillan, que sonríe cuando te mira, que te acaricia cada facción de tu cuerpo, que te prefiere antes que todas las demás, aunque las demás sean más guapas, más inteligentes, más graciosas o perfectas, me prefiere a mi, y eso a mi, me hace seguir adelante. Él es la persona más diferente y parecida a mí que encontraréis en vuestra vida. Nos leemos la mente, a ver como os explicáis eso. Me encanta oler a él después de una tarde a su lado, me encanta sentir sus manos heladas sobre mi espalda caliente en invierno, me encanta que en verano esté todo el día pegado a mí, aunque estemos a 42º y con esa estúpida ola de calor africana que nos ha acompañado tan "amablemente", me absorbe su forma de reír, amo su forma de besarme, me gusta que su última conexión a WhatsApp sea cuando me ha dicho su último te quiero, adoro que me despierte con un buenos días dormilona, me seduce su forma de mirarme cuando está deseando besarme, o la forma en la que me hace reír cuando me enfado, me hipnotiza su forma de acariciar mi pelo cuando duermo, mientras me mira cariñosamente, que me abrace hasta que duela, que me añore hasta en sueños, que me busque hasta debajo de las piedras, que me ame hasta en pesadillas, que eres lo más bonito de mi vida, que eres lo más grande del mundo, que eres mi felicidad.

Vamos a contar un cuento, REAL.

Había una vez una chica, (sí, una chica, no una princesa, reina o preciosa niña), esa chica morena de pelo rizado, 1,6O cm, 52 kilos, conoció a un chico, ( no, tampoco es un príncipe, aunque para ella es el príncipe azul que pedía de pequeña en cada cumpleaños) moreno, delgado, 1,73 cm, 62 kilos, era un chico definido. Ese 9 de agosto de 2011 a las 19:05h se encontraron por primera vez, meses después, el 4 de noviembre comenzaron a salir, a ser pareja, a comenzar una nueva vida juntos. No, no terminaron con un y comieron perdices y vivieron felices, por el simple hecho de que aun ese cuento no ha terminado, que ese cuento tiene sueños y pesadillas, luz y oscuridad, pero siempre se sale de todo, pero siempre juntos, se odian pero se aman, es un amor que intentan aprender a cada día seguir adelante, porque luchar no está en llegar a 2O años juntos, luchar es que al llegar a los 2O años sigan enamorados.

LA FELICIDAD NO ES UNA MÁSCARA.

Veo la gente, como pasa... No quiero ser como los que me rodean, los que no están amargados, la codicia les invade, si están felices tiene que ser solo porque tienen una sonrisa, porque en esta sociedad la puta felicidad ya no existe, quiero vivir como las personas mayores, que aunque le ponían a trabajar a los 14 años o antes, tienen mil y una anécdota para contarle a sus nietos y explicarle el concepto que ellos tienen de felicidad. Ahora quien no tiene dinero no puede vivir feliz, porque nos hemos volcado en tener & tener más. Somos unos inconformistas. Quiero ser feliz con tener amor, un poquillo de salud, la suficiente para poder ver crecer a mis nietos y contarles como conocí a su abuelito y con un platito de comida en la mesa. Porque aunque parezca mentira hay que valorar que cada día tenemos un corazón que nos hace seguir adelante y una persona que nos llene el corazón de amor. Con eso deberíamos ver el futuro con un rayito de luz. Porque la felicidad no debería ser una máscara, debería ser nuestra cara.

4#

La noche se presenta larga. No logro entender como puedo echar tanto de menos a una persona que me roba la sonrisa cada vez que se aparta de mi lado. 

Ya son casi 9 meses sintiendo que las noches se hacen eternas porque no lo tengo a mi lado, para poder despertarme a media noche solo porque tenía ganas de decirme "TE QUIERO". Odio las noches en las que imagino momentos perfectos a su lado, y me pongo a imaginar e imaginar y se me pasan las horas, aunque cada noche tengo menos que imaginar, cada vez hay más sueños cumplidos a su lado. 

Solo tengo palabras de agradecimientos a esa persona que hace que cuando me caiga me levante, que cuando me intente levantar el esta ahí, a mi lado, que cuando estoy de pie el me da la mano para que mantenga el equilibrio. 

Que cuando todo se esté rompiendo, el siga hay construyendo nuevos motivos para poder seguir, que luche por verme sonreír y que haga que siga teniendo algo de luz en los ojos. 

Es sorprendente como ha entrado en mi corazón. Estoy segura que de hay no saldrá. Porque cuando lo encuentras se sabe, y yo sé que él será el padre de mis hijos, por el simple echo de que su voz es lo primero que imagino a mi lado cuando despierto, que su sonrisa ilumina mi camino y sus ojos me abren un presente y un futuro dejando un pasado en el que sus besos me han dirigido a ser feliz.

Solo hay un motivo por el que seguir adelante: un futuro con sentido, un futuro junto a él.

Amor y energía.

TODO, se vuelve oscuro, porque los cuentos no existen, las luces siempre se apagaran, la luna no te acompañará siempre, y la energía se transforma constantemente. ¿Porque la energía, los putos polos opuestos, y la mierda del amor se parecen? Nadie ha escrito ninguna ley de que dejen de poner cosas románticas, de que no pongan expectativas para desanimar, que dejen de poner todos los cuentos con príncipes azules y princesas preciosas, que "& los y comieron perdices y vivieron felices" no existen, que las perdices están en peligro de extinción y la felicidad ya no existe. No mires desde las nubes a alguien que reluce en tu mente, su luz te podrá cegar y caerás desde una nube. Sufrirás la caída... & ¿quién sabe si te podrás reponer después?

Hace un año~

A penas logro recordar con exactitud cómo he llegado aquí, a donde estoy.
Recuerdo que hace un año por estas fechas estaba yo en mi casa, despertándome a las tantas & quedando poco. & ahora, no me despierta el Sol, yo despierto al Sol, el amor me sonríe cada día que pasa & la amistad... bueno, digamos que a veces está & en otras está ausente, lo importante que cuando los necesito están. Hace un año estaba a punto de conocer a las personas que marcarían mi vida, y me harían vivir un verano único... para lo malo & para lo bueno. Hace un año el amor estaba "a mi lado", invisible, no lo podía ver... más tarde una persona me dañaría tanto que en un futuro dejaría una inseguridad duradera. Porque me quería si yo hacía lo que quería... para que fuera su marioneta, pero ni yo he nacido con cuerdas, ni el tiene el poder de dirigirme. Desde hace casi 8 meses encontré a la persona que me hace sonreír cuando no me sale sonrisas, que cuando quiera abandonar tire de mí, que me baja la luna cada noche & me tapa del calor del Sol. Desde hace un año tengo a personas incondicional a mi lado, que aunque no lo parezca son mucho para mi, desde hace un año deje de ver todo de un color de rosas. & desde hace 8 meses pinto el color del cielo de una manera especial cada día & todo por una persona.

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Y otra vez a la luz de la luna me regalas tu sonrisa, y otra vez he vuelto a caer en un precipicio de bonitas palabras, débil antes tus ojos... ¿porqué? El amor es una mierda (en realidad es la cosa más impresionante que me ha pasado en la vida), me hace débil, cursi & encima... me vuelve vulnerable. ¿Cuándo he sido así? ¿Cuándo con una sonrisa me daba por vencida? ¿Cuándo con un abrazo me derretía? NUNCA, nunca he sido así, dime una cosa lógica para que todo haya cambiado tanto... El amor... es una cosa que hace daño & a la vez no puedes vivir sin él, que asco. ¿Lo qué te hace daño te hace seguir? ¿Cómo puede ser todo tan contradictorio? La vida no tiene sentido & el amor no tiene solución. Lo único que sé... que estoy tan loca por él... que me jugaría la vida por un solo intento de sonrisa que salga de su boca.

¿Tu has visto alguna vez un garabato de un niño? Pues eso es ahora mismo mi mente. Incoherentemente coherente. No tiene sentido mas que para la gente que sabe a lo que me refiero. Un garabato, para un niño pequeño, normalmente tiene un significado... para mi no tiene más significado que tener un lío en la cabeza. No sé cómo deshacerlo, lo que sé, que las personas que ven mis líos mentales desde fuera, lo ven tan claro... & yo aquí en mi hospital mental. Mi cerebro en camilla, conectado a mi lágrimas. Mi corazón agarrado de mi sonrisa en silla de ruedas. & ahora me pregunto... ¿ Me estaré volviendo loca o cada vez seré más lista?

LO ODIO

Pf, tenía tan claro lo que iba que escribir, que ahora está todo tan mezclado...
Sabía que quería hablar de él & de sus defectos, de él & de que lo quiero, de él & su jodida sonrisa que me hace tener una debilidad, ÉL.
Empezaré por decir, que últimamente, nos queremos más que nunca, a causa de ello, las peleas son constante, nos preocupamos demasiado, celos, confianza, no sé, me jode que todo sea motivo de discusión.
Tiene defectos que no reconoce & tiene virtudes que desconoce.
Lo quiero & eso me jode muchísimo, pocas veces he tenido narices de contestarle o decirle "me piro de aquí". Porque su jodida sonrisa lo estropea todo, no me deja ponerme seria nunca, no puedo mirarle a los ojos dos putos segundos seguidos porque me pone nerviosa, no puedo rozarle porque mi corazón se pone a mil.
ODIO QUERERLE... pero a la vez es lo que más vida me da...

NOSOTROS.

¿Tú que piensas que pienso? Ahora mismo opino en que la vida en la que solo vivamos un tú & un yo podría funcionar a la perfección, en la que no haya un pasado en el que recurrir cuando discutamos, para no poder echarnos nada a la cara, en la que no haya nada malo, en la que no exista las injusticias, en las que las peleas sean tonterías, & no duren más de 5 minutos, para después acabar con ese beso de reconciliación que sabe tan bien, en el que no sea todo sexo, pero que tampoco sea todo aburrido, en el que no exista nada más que un nosotros en una isla, en la que no se digan cosas que nos hace avergonzarnos de nuestras injustas palabras, que solo sirven para desahogarnos & hacer daño al otro, en las que la palabra "perdón" solo salga de nuestra boca para perdonar querernos tanto, en la que todo lo malo se vaya con una sonrisa, en la que todo lo bueno venga con tu mirada. En la que haya un atardecer entre tus brazos.

            ♥ PORQUE EN ESTA VIDA NO QUIERO MÁS LUZ QUE LA TUYA. ♥

Padres.

¿Nunca has querido acabar con todo? Irte de casa, a un lugar lejos de aquí, donde nadie te pueda encontrar. Mandar todo a la mierda quisiera hacer ya. Cuando nadie te escucha en casa, porque eres pequeña, cuando nadie te me adulta porque eres pequeña, cuando nadie quiere que seas mayor, cuando los más pequeños de la casa tienen más razón porque lloran a sus padres. Quiero deciros padres con más de un hijo, que hay más personas que vuestro hijito más pequeño, que aunque no queráis, tengo razón en la mayoría de las discusiones, & que para no dar vuestro brazo a torcer, lo arregláis con voces & en un: "como te pegue una ostias vas a replicar otra vez" & después querréis que os abrace como si nada hubiera sucedido. Aprender a educar no va por pegar ostias & voces sin sentido, admitir lo que ocurre a vuestros hijos, no es tan difícil.

egocéntrico.

Lo que nunca te conté es que por las noche rezaba por un siempre, que cuando te desconectabas leía toda la conversación para ver en que he fallado, que cuando me iba a mi casa recordaba cada uno de tus besos, y sentía todos tus abrazos en mi fría cama, que cuando te llamaba el corazón me iba tan deprisa que parecía que me iba a morir, que cuando escuchaba tu voz... la mía no salía. Que tus discusiones han sido las más tontas del mundo & que han sido una pérdida de tiempo, pero tu estabas tan cegado en tu egocentrismo que no pensaste en que tal vez, solo tal vez, yo tenía razón.

MALTRATO

Le veo, me sonríe, con esa mirada de "amor" hacía mi. A mí se me acelera el corazón, la cabeza se me bloquea, solo te dice actúa o te hará daño. Actúas, sonríes, te acercas, te pones de puntillas le besas. Todo va al revés, yo debería quererle, hace mucho por mí. Es el amor de mi vida, seguro. Me da la mano, seguidamente mi cara cambia, sonrío. Es él, seguro. Me mira, supongo que será porque le gusta como visto, mis vaqueros pitillos, mi camiseta de tirantes roja, encima camisa de cuatros y mis convers negras. Me dice: " no pretenderás estar toda la tarde con esa ropa tan estrecha, ¿verdad?" Yo me vuelvo a mirar, quizás es verdad, pero le digo que me diga el por qué. "Porque te miran demasiado, deberías darte cuenta de que vas como una puta...". Tiene razón, soy tonta, no sé porque me puse así. Esto me ha pasado más veces, no sé porque me pongo escote o cosas ajustadas. Hoy me he maquillado, me siento guapa. Me mira raro. " ¿Qué coño haces? ¿Para qué te maquillas? Te has pintado como una puta puerta, seguro que quieres que te digan guapa, que te miren tus amiguitos, ¿verdad?" 

Estoy feliz, voy a volver a ver a mis amigos. 

-Son más importantes ellos que yo, ¿verdad?

-No, solo que llego 1 mes sin quedar con ellos...

-Yo no quiero que los veas, solo te quieren para lo que te quieren.

-Son mis amigos, creo que debería...

-Que te calles, si me quieres saldrías conmigo.

Soy tonta, no le hago caso, si es que no puede ser, no saldré con ellos, les diré que quedo con él... 

-No les digas que te he dicho que salgas conmigo. No aceptarían nuestra relación.

Tiene razón, diré que... me voy a cenar con mi familia.

Cuando lo llamo:

-Tengo que estudiar, saldré más tarde.

-Pero qué coño dices.

-Que... eso.

-¿Es más importante estudiar que yo no?

-No... por supuesto que no.

Ya me empieza a dar miedo esto... me agobio.

Mis amigas me dice que soy tonta, que no siga con él, mis amigos que como me haga algo lo mata. Pero yo siempre contesto lo que pienso. "El lo hace porque me quiere"

Cuando discutimos... me ha levantado la mano, sin llegar a rozarme. Me ha dado realmente miedo. He sentido angustia, he sentido miedo a una persona, he sentido que me han dado golpes invisibles, he sentido chillos en mi mente que me han hecho ser pequeñita... muy pequeñita.

El disco de la vida.

Ojalá todo fuese un disco, sí, un disco de música, en el que no falte ningún sentimientos. Ese disco se llama VIDA, tendrá miles de canciones, cada canción llevará un nombre, un sentimiento, una emoción. Habrá una canción que hable de la felicidad que sentía cuando me regalaban la muñeca que quería, otra en la que hablaré de los momentos que pasé con ellos, mis abuelos, hablaré de esos abrazos que me hicieron crecer día a día, en otra hablaré de como me hice mayor, en otra hablaré de lo duro que fue superar momentos que sucedieron porque sí, sin avisar. En otra canción hablaré del primer verano en el que me di cuenta de que los chicos no eran odiosos porque son distintos a nosotras, si no por lo que hacen, por el daño que pueden causar de un día para otro en nuestro pequeño y delicado corazón. En otra hablaré de como son los sentimientos de crecer, de saber que la belleza no es ser como la Barbie o de saber que los días son cada vez más difíciles. Hablaré de ti & de mi, hablaré de un cuento sin final, en que no todo será perfecto, pero en que siempre haya sonrisas, siempre haya amor. Hablaré de los ex con rencor pero a la vez con una sonrisa porque hemos vivido momentos únicos, aunque hayan acabado mal ha habido una trayectoria que no se olvida. Hablaré de lo que he olvidado, pero que sigo recordando. Hablaré de sentimientos sin definir, sin nombre, en los que la única que lo sientes eres tú...
HABLARÉ DE COSAS ÚNICAS.

TAN ÚNICAS COMO LA INOCENCIA DE UNA NIÑA ENAMORADA.